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前些日子,@黄奕接受采访的时候说自己“情感不自信”,还说自己很难再开始新的恋情,“需要把自己治愈才能好好去爱一个人”。

当年两人走到一起,是因为黄毅清当年在微博上替黄奕出头,这大概让当年经历了第一次失败婚姻的黄奕萌生了安全感。

“即使我有过这样的黑历史(离婚),仍然有人愿意维护我。”

但卑微如黄奕一定想不到,当时为了自己出头、维护自己攻击别人的黄毅清,在离婚之后,也会把炮火对准自己。

离婚后,黄奕消沉了几年,事业也一度停止,直到去年黄毅清被捕入狱,她才得以喘息。

很多人被渣或者分手后第一反应是:是不是自己做的不好才会被这么对待,与之而来的就是自卑感袭来。

甚至,有些人热恋的时候也会自卑。

我微信看到有粉丝发朋友圈,最近还交往了一个口碑非常不错的男朋友,高富帅风光无限。

但实际上这位粉丝来私聊我跟我倾诉,一直苦于“自己高攀了”这种心态的折磨,恋爱谈得非常辛苦,不敢和男友在外面过夜,怕卸了妆会被嫌丑。

有一次她和男朋友在外面吃完饭去酒店的时候,男友笑着提醒她“牙上沾了东西”。

当时心里想:“完了,他肯定没见过这样‘粗俗’的女人,肯定会在心里嘲笑我。”

脸红得烧起来,赶紧去洗手间对着镜子整理,男朋友也并没说过什么话,但她还是觉得难以面对,其实也不是什么大事,但是她能“回味”好几天,还是觉得很尴尬。

我看了一下她朋友圈的照片,不禁感叹,即使已经是仙女级别的姑娘,为什么面对感情时也会有这种自卑体验?

所以说自卑的人会抓紧生活中的一切机会去自卑,尤其是对于一些看重感情的人来说,不管你是失恋受伤,还是单身or恋爱中.......

我们为你找出了这些“情感不自信”的表现,看看你中了几条?

01

“要是分手,那我还能找到更好的人吗?”

-单身时,非常重视分手这件事,经常反思自己“如果当时怎么做或许就不会分手了”。

-恋爱时,容易产生“我现在分手了应该找不到更好的了”这种念头,于是拖着不分,即使已经发生了很多不可磨灭的坏事。

-吵架时,不擅长处理争吵,一味退让来避免矛盾,更不会主动提出结束关系。所以才会对别人不好,用渣来掩盖自己的脆弱。

@玮玮:

大学时期的室友前段时间打电话来叙旧,跟我说她订婚之后现在有点想悔婚,俩人吵架很凶,不像朋友圈那么恩爱。

理性客观分析了一大通,最后结束时她在电话里,懊恼地说:“哎,可是自己身边也找不到更好的了”,我都能想到她垂头丧气的样子。

这样纠结不已,可能很多人还是选择硬着头皮把婚结了,但这样卑微走入婚姻真的没问题吗?

女孩啊,把自己人生的价值和感情的成败联系起来,才会“打落牙齿和血吞”,你应该有别人没有的人生底气才是。

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02

“前任分手了过得更好,是我的错吗?”

-经常怀念前任,有很强的“白月光情结”,时不时拿出珍藏的前任纪念品怀念过去。

-热衷视奸现任的前任,或者前任的现任,下意识把自己和ta们进行对比。

-听说前任要结婚了,虽然已经不爱ta,还是气的牙痒痒。

@玮玮 :

我也有一段时间,和现在的男朋友感情不和,经常吵架,就格外怀念当时学生时代的男友。

其实还是对当下自己的状态不够满意,对“过去的自己”有怀念。

可抱着这样的想法去看待初恋,总会把对方在记忆中美化。

一旦我们发现前任其实过的挺好,幻想的泡泡被戳破,就会发现原来是自作多情。

既然分开了,还是各自安好吧。

03

“渣与被渣,都可能是恋爱里的卑微人格”

-被绿茶小三渣了之后,也开始学茶艺课,觉得“男人谁不喜欢狐狸精”;被渣男戴了绿帽子以后,自己也信奉“男人不坏女人不爱”的理论。

-失败了一两次,就成了感情毒鸡汤大师。别人一有点啥感情问题向ta倾诉,满口就是“女人就是拜金”、“男的都是渣男”。

-缺乏安全感。手机微信查岗,天天过的像在拍侦探剧。

-爱和“别人家的”对比,人家男朋友给如何如何/人家女朋友怎么怎么样……

@玮玮 :

这种人也是“哀其不幸,怒其不争”,虽然自己也是受害人,却使用了最无谓的手段来进行“报复”,以修复和满足自己的信心。

但其实,这样修复来的“自信”,也是扭曲的。

有的人是会这样,你和他做朋友相处没什么问题,但是一旦进入亲密关系,ta就格外刻薄毒舌,喜欢打击你来获取自信,比如——

“你虽然如何如何,但你想想,有谁能像我似的对你这么好?”(我是个体贴、善良的爱人)

“虽然我做的不好,但跟你比起来,我已经不错了”(我虽然有点差劲,但不是最差的)

……

恋爱中遭遇欺骗受伤,只能说明你遇到了一个糟糕的人,把上一段恋情中的情绪带到下一段关系中,只会加剧新恋情的矛盾。

不要相信什么“男人都是骗子”、“女人都是绿茶”的标签,每个人都是很复杂的,一段感情的失败也有很多原因,觉得不对,早点分手就好。

04

“一谈恋爱,脑子就好像被捐出去了 ”

-被有处女情结的前任打击之后,不断贬低自己的价值。

-盲目崇拜对方,以牺牲自己的事业为代价,为对方一股脑付出,沉溺于自我感动。

-讨好地像对方的“理想型”靠拢,试图改变自己以达到对方的“要求”。

-明明是自己的事,但是一有了问题就去“我问问我男朋友”。

@玮玮 :

这种不自信的表现经常见于女性的身上。

天长日久,被最亲密的人打压过后,会造成“我真的很糟糕”的想法,去接受对方的价值体系。

之前有过一位读者,她的男朋友经常像她展示他过去的女友身材多好、长得多好看,还经常拿她来进行比较。

渐渐地,她开始觉得自己真的不配。

男朋友对自己没有对前任用心,好像也是应该的,“谁让我长得没人家好看呢?”

她不自觉地开始自卑,甚至觉得“即使我这么胖,他都没有和我分手”,于是加倍努力地对男朋友好,直到分手以后多年,她才意识到问题所在。

“既然你觉得我没有她好,那你干嘛要跟我在一起呢?”

排除掉被现任打压的因素,情感中的不自信,归根结底,还是因为自己把生活中的不自信带入到了感情生活中。

不要指望现在的恋人去治愈你过去的伤痕,拿别人当药引子,反而会导致对方压力变大。

自己不要带着负担开启新的感情,也不要把对方一起拉下深渊。

自信还得自己给。

之前黄奕上《吐槽大会》的时候也说,“吐槽是自我治愈的方式”,跳脱出来,用自黑的方式去重新复盘自己的感情。

去真正地接受自己的失败,明白感情的失败,并不是单纯哪一方的问题。

而面对一段失败的感情的“沉没成本”——

我想还是越早结束,越早止损。

不要担心“没有更好的”,独身一人总比时刻抱着颗定时炸弹要令人安心得多。

从失败亲密关系中跳脱出来,去健身、去工作,重新建立自己的价值。

“别总听悲伤的歌,别总想从前的事,别让过去拖住脚,别让未来被辜负。”

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发布日期

2021年10月18日

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